A homosexualidade é uma doença!

Cinema

vamos ao cinema?
sim.
o que queres ver?
stardust...já lemos o livro. tenho curiosidade.
ok. temos sessão às 20h.
...20h10....
depois de ver todas as apresentações de todos os filmes, actualmente no cinema lá começou o Satrdust...................
o quê?
mas porque é que não entendo um palavra?
estarei a ter uma crise de enxaqueca e agora não consigo perceber o que ouço?
não.
é mesmo checo.
dobrado. dobradíssimo e sem legendas!

?!

Será que morremos todos?!
Será que já não há nada para dizer e escrever?!
O que é feito da Quadratura pessoal?!

Milagre

Ah afinal sou uma mulher feliz!!
Choveram mais 2 estrelas!
O cão deixou os latidos, a música desapareceu e começou o fado do galo, já canta.
Se calhar as tímidas estrelas recusavam mostrar-se-me com medo do cão, ou foi o galo que as incentivou a morrer, pensando que a aurora já se avizinhava, ou então um cigarro equivale ao chuvisco de uma estrela... e agora?!
Não posso mandar o galo cantar ininterruptamente, nem calar o cão que insiste em ladrar. Opto por fumar compulsivamente?! Humm não quero suicidar os meus pulmões numa noite de chuva de estrelas..
Vou permanecer no meu ponto de vigia do observatório improvisado, afinal, parece que houve um milagre!!

............

Chuva de Estrelas

Ao som de música pimba, de um baile numa terriola próxima, observo o céu.
Deitada sobre uma manta cor-de-rosa e apoiada em almofadas da mesma cor, o cenário perfeito se não fosse o som homicida.
Vigio o triângulo de céu que me está reservado.
Os cães ladram, a coruja encarnacense também mostra a sua voz arrepiante, o gato já desapareceu, as estrelas não o fascinam, não sabe o que perde.
Mas para mim ainda só choveu uma estrela.
Se calhar não mereço mais do que isso... vou aguardar mais desenvolvimentos.

Morcegos / Sol * Lua / Adão * Eva

O morcego é um mamífero voador coberto de pêlo, há quem o apelide de rato com asas.

Em Portugal existem 24 espécies de morcegos. Sinceramente não sei ao certo quantas conheço, mas apontaria para muito mais do que 24 espécies. Vejamos, só entre os membros da Quadratura, que são apenas 4, há 3 espécies, isto revela muita coisa, mas também pode não significar nada.

Os morcegos são seres noctívagos, que se alimentam de insectos. Numa noite, um morcego pode comer mais insectos do que o seu próprio peso. A sua estratégia de caça consiste na utilização do chamado sistema de ecolocação, isto é, localizam as presas através de ecos e ultrasons que emitem pela boca e pelo nariz. Pois é Jericho, por breves segundos passaste de morcego a presa, loool, aquele grito, “bahhh”, que o rato com asas soltou era para te apanhar!!

Outra das particularidades dos morcegos em geral é que hibernam no Inverno por falta de alimento. Há muitos morcegos humanos que efectivamente tiram a barriga da miséria no Verão, quando o calor aperta e as roupas desapertam.

Os ratinhos asados sofrem de um estigma manhoso. São vistos como mau presságio e associados a bruxas e a lendas, como a do Conde Drácula. É um facto, a fama de muitas espécies de morcegas e de morcegos é realmente tida em pequena conta só pelo simples fenómeno de viverem á noite. Contudo, não se olha um padeiro, por exemplo, com maus olhos. Um padeiro não, que faz o pão de Nosso Sr. Jesus Cristo, ou que o Diabo amassou. Mas eu, Viv, que periodicamente troco os dias pelas noites, surjo aos olhos de muita gente quase como uma criminosa. Se me deito quando outros acordam levo com um olhar de reprovação que me põe logo a dormir, oh se põe!! Mas os morcegos são inofensivos e até bastante úteis quando usados para combater pragas de insectos por exemplo. A morceguês dos humanos também pode ser vista com olhos amigos, pode ser uma forma de evitar inimizades. Eu durmo quando tu vives, e vivo quando tu dormes.

Tal como no resto da Europa, muitas das espécies de morcegos têm vindo a diminuir, e em Portugal, existem 9 em perigo de extinção. Isto deve-se ao facto de os seus abrigos serem destruídos e/ ou perturbados pela actividade humana. Quanto aos morcegos humanos, não creio que haja perigo de extinção. A verdade é que neste preciso momento haverá alguém, algures a fazer mais uns quantos futuros morcegos.

Pessoalmente, a vida à noite é deveras interessante, óbvio que não dispensaria o sol mas a lua também tem o seu encanto.

No fundo, não é uma questão de luas ou sóis, é sim uma questão de troca de horários.

Dormes quando os outros vivem e vives quando os outros dormem. Talvez o mundo perfeito fosse só com Adão e Eva.

Férias ou nem por isso...

Férias...o que são férias? No dicionário, férias são "dias de suspensão dos trabalhos oficiais; folga; descanso, repouso".
Para mim as férias estão a ser um bocadinho de tudo isso, porém, as duas últimas palavras são as mais adequadas para descrever este estado de ócio profundo.
Como o Jericho relatou, a tal da intervenção cirúrgica às amígdalas lixou-me a vida, sendo que a matança ocorreu exactamente a meio das tão esperadas férias. Bahh não podia ser pior. Desde então, barricada na aldeola dita Encarnação, não faço nada além de dormir, comer, ver uns filmes, enfim, tento sobreviver.
Viver numa aldeia, na minha significa viver no campo, perto de pequenos centros urbanos, onde se vê algumas pessoas minimamente civilizadas, é sobreviver, sublinho, sobreviver e não viver. Viver, para mim, implica fazer-se aquilo que se gosta, ter prazer naquilo que se faz a cada momento. E, confesso, ultimamente as minhas vivências têm sido fruto das circunstâncias e não da minha vontade, sobrevivo porque faço aquilo que tenho de fazer mas não aquilo que quero realmente fazer. Logo, é uma espécie de sobrevivência. Vontades: ir á praia (coisa que ainda não pude fazer porque não posso apanhar sol, etc), comer tudo aquilo que me apetecesse (népia, comes gelados e iogurtes, bebes suminhos, depois podes comer umas sopitas), beber umas fresquinhas ao pôr do sol numa esplanada virada para o mar (não podes apanhar frio e não podes ingerir bebidas alcoólicas), ter um metro no final da minha rua para me levar onde eu quisesse (nem pensar, não tens carta de condução, mas tens um carro disponível na garagem ..e que tal rouba-lo?!), ter uma loja de conveniência ao lado de minha casa (nunca, irás sempre beber uma bica ao café da esquina mas só até X horas porque depois aquilo fecha)…e continuava aqui a escrever e a escrever aquilo que me apeteceu durante estes dias e que me não foi possível concretizar. Enfim, há quem diga que o ser humano é insatisfeito por natureza, isso é bem capaz de ser verdade. Quando tive sensivelmente um dia no Centro Hospitalar de Torres Vedras o meu desejo era vir para casa. Agora almejava, apenas, que … por exemplo, um dos pisos de minha casa, tem apenas dois, permanecesse aqui (Encarnação) e o outro piso podia ir algures para Lisboa, bem, eu escolheria uma zona mais central, e muitos dos meus problemas seriam resolvidos. Teria uma casa de férias, onde a minha mãe ficaria permanentemente em férias da Viv, e uma casa citadina, no centro da confusão e dos sinais de vida.
Apreciar a natureza é bom, sinto-me pequena ao observar o céu estrelado daqui, mas sair á rua e ter de sentir o delicado e encantador aroma das vaquinhas e dos porquinhos não é assim tão agradável. Comprar um jornal diário ou uma revista também não é tarefa fácil sem um veículo a motor disponível. Ter acesso a internet a uma velocidade do caraças também é um desejo longínquo, o problema é sempre a cobertura! E o que dizer de uma tarde inteira sem electricidade R4?! Pois é, tu tomaste uma semi-banhoca com água fria, eu tive uma tarde inteira sem fazer nada, é que tudo, ou quase tudo é electrónico. Quando sabes que vais ser privado desse bem, preparas-te, faz sentido, e quando não fazes a mínima ideia de que não vais quase poder beber um leitinho quente?! Pois é, será que ainda sabemos que se pode aquecer leite no fogão?! Sim, sabemos, mas também pensamos no imenso trabalho que isso dá e, como aconteceu comigo, perde-se logo a vontade de degustar o leite morninho com chocolate.
É muito bom sobreviver numa aldeia, pois é, principalmente quando se está de férias, porém, há que saber conviver com o facto de que aqui se está privado de algumas coisitas. Ou vens preparado psicologicamente ou o cheiro a merda dá-te a volta à cabeça. Ou trazes contigo tudo aquilo que te faz falta, aquilo que consegues trazer pelo menos, ou vais desejar a cada minuto sair daqui. Ou então acabas por gostar disto…

Confesso que não vim para aqui preparada psicologicamente e que o cheiro a merda que entra pela brecha da porta, às 3:43 da noite, atrofia-me fortemente o pensamento, por isso não estranhem o tamanho do post e o seu conteúdo um tanto merdoso.

As Férias!!! "Blog Report"

Caros membros da Quadratura:

Venho por este meio, fazer o relatório promenorizado das férias da Quadratura:

Jericho -----» Paradeiro Conhecido: Portela City;Parte dia 9 para o Algarve, mais concretamente para a Ilha de Tavira, a fim de realizar o seu 1º Espectáculo como VJ Amador, a meias com o seu amigo de longa data BBC, espectáculo esse que vai servir a conhecida banda de música erudita Portuguesa, os "Mare Nostrum". Por enquanto, reparte o seu quotidiano entre a Portela City e a famosa "aldeia" da Encarnação, Concelho de Mafra.

R4 -----» Paradeiro Desconhecido: Sesimbra? Tercena/Massamá? ; Pelo que consta, está de volta, passou uns tempos em Sesimbra onde não fez praia e apanhou grandes secas por não ter o seu computador pessoal, companheiro de longas jornadas. Encontrou baratas mutantes durante a sua estadia e não se sabe se continua com sanidade mental, pelo que desde já, se pede a quem tenha mais informações que comunique ou reporte mais desenvolvimentos!

Viv -----» Paradeiro Conhecido: Encarnação, "aldeia" situada algures no Concelho de Mafra; Está de momento em prisão domiciliaria, fruto da recente intervenção cirúrgica a que foi sujeita, onde lhe foram removidas as amígdalas (para mais informações sobre as características e funções deste órgão, por favor pesquisem no Google). Durante os 3 primeiros dias após a intervenção, só pode comer alimentos frios (gelados, iogurtes, etc.), passando depois para alimentos mornos (papas e sopas) e numa fase final, pode voltar à sua dieta tradicional. Consta que deixou de viver como Morcego e adquiriu hábitos normais de vida para seres humanos. Além da sua prisão domiciliária, consta também que vai em breve ficar com um visual semelhante ao do emplastro, antes de lhe pagarem uma cirurgia maxilo-facial de recuperação de dentes. O seu dente de leite abana por todos os lados. Está confinada à sua casa nos próximos 10 dias.

Bilma -----» Paradeiro Conhecido: Acampamento de pequenos Gnomos Ciganos de classe Burguesa, algures situado entre Belas e Caneças ; Está a fazer de monitora numa colónia de férias que alberga pequenos seres macabros vindos de toda a parte. De momento, não se sabe mais nada sobre o seu estado de saúde, e visto estar rodeada por Gnomos e Ciganos, esperamos sinceramente que esteja bem. Esteve em Praga e em Berlim no mês passado, quando voltou mal sabia falar Português (Preocupante!!!), Suspeito sinceramente de um tal de fulano chamado MASTA ACE, mas pode bem ter sido também o outro "Rapaz". De qualquer maneira está raramente comunicável e por isso esperamos que esteja bem.

Foi o report do início de Agosto, espero ver-vos em breve

Beijos e Abraços

Com saudade

Jericho

É sempre bom partilhar estes momentos......

R4 diz:
dass! tenho uma barata mutante em cima da mesa
R4 diz:
epa fdx
R4 diz:
nca vi um insecto tao grande
viv à facada diz:
looooooooooooooool
R4 diz:
é maior que o meu indicador!!!!!!!!!!!!!
R4 diz:
é um monstro
R4 diz:
pa
R4 diz:
tou c medo



ahahahahahahah

Um pastel de nata e uma àgua no duche.

Já está, estou mal disposto!
Acordei bem acompanhado, mal dormido, cansado e com calor. Estavam 30 graus à sombra e o dia mal tinha começado (12h:40min).
Cara lavada, roupa cheirosa, almoço leve, carro à porta.
Destino: Sesimbra. Objectivo: Pastel de nata.
Já com o carro arrumado esbarrei com uma feira de antiguidades. Excelente surpresa!
Relógios, colares, fotografias, vinis, quadros, livros, livrinhos, livrões, talheres, porta moedas, moedas, cães de louça, estatuas e estatuetas, óculos e binóculos, velharias e mais velharias. Na carteira: 4€.
Ao fim de 10min tivémos de parar, o calor era tanto que respirar já tinha deixado de ser um reflexo inato.
Uma Frize de Limão e uma àgua fresca.
Quinhentos metros depois e nova surpresa. Feira do livro no Forte!
Livros, livrinhos, livrões e 2 desilusões. Alguém se esqueceu de fazer uma boa selecção de livros de história e as traduções das duas cartas de foral de sesimbra custam 35€. Orçamento: 2€ - e picos.
Trinta minutos depois e o sol já se tinha acalmado. Destino: Algures ali para cima, dizem que há uma loja interessante.
Pelo caminho encontrei uma capela que ainda não tinha visitado. E porque não? Entrei.
Terceira surpresa do dia. A capela estava vazia, lá dentro: uma exposição de arte sacra! Quadro, quadrinho, quadrão, umas quantas teorias e umas escadas que desciam para o escuro. Desci. Lá em baixo haviam os restos de um hospital do século XVII. Consegui sentir os mortos, não estou a brincar. Excelente surpresa!
Estava farto de andar, já só pensava num grande banho. Corri para o carro, esqueci-me do pastel de nata.
Eram 20h e tinha de a ir levar à charneca da caparica. Duas horas e muito trânsito depois: Cheguei ao Valbom (parque de campismo). Um dia inteiro a desidratar. Que rico banho me esperava. Estranhei a falta de luz no parque.
Esquentador ligado, toalha lavada, cortina fechada, àgua a correr.
Cabelo molhado, champô aplicado e a grande surpresa do dia! Faltou a àgua. Faltou a àgua... FALTOU A ÀGUA!!!

Hip Hop Kemp.cz VS Splash Festival.d

Ambos festivais de Hip Hop. A mesma mensagem, a mesma velha máxima: peace, love...yo! Os cartazes deste ano até nem diferem muito, quem toca na Alemanha toca na Republica Checa, mas todos os artistas sabem que não é a mesma coisa. Choviam os comentários: não existe melhor ambiente que no Hip Hop Kemp. Nunca dei muita importância, realmente sentia-me muito bem com a minha cor naquele lugar, como nunca (para alem da minha casa, e a presença de algumas pessoas), mas achei que seria normal dado o internacionalismo da coisa e todos aqueles afro-americanos ou afro-europeus.
Achei que a mensagem e os emissores do Hip Hop atraíssem apenas pessoas não racistas e não nacionalistas. Bem sei que as vezes aquela história do amor é um pouco falsa, dado o passado ou até mesmo o presente dos artistas, mas nos dois anos de 2005 e 2006 em que estive presente no Hip Hop Kemp na Republica Checa tive oportunidade de sentir o ambiente. E sim, é mesmo verdade, ha amor entre as pessoas, amizade e entreajuda. Não ouvi um único comentário a estrangeiros ou a pretos, pelo contrario.
No entanto, na Alemanha vê-se mais pretos, árabes ou indianos do que na Republica Checa, e como consequência mais casais mistos. Pensei que esta fosse uma boa razão para que o ambiente fosse tão bom ou melhor no Splash Festival, mas não é.
Ninguém fala inglês, excepto claro, as repetições impostas pelos rappers " say i love hip hop" ao que eles respondem "i love hip hop", mil vezes, mas poucos devem ser aqueles que sentem.
Estava eu no dito Splash Festival a ver uns cd´s nas barraquinhas das editoras quando um rapaz se aproxima de mim a falar em Alemão. Eu digo " sorry, i dont speak german" e então ele começa a falar em inglês, diz qualquer coisa que eu não percebo, e depois diz em inglês " se não falas alemão, se não és alemã, então o que fazes na Alemanha?". Senti-me tão mal que nem sabia o que dizer. Como ele estava todo bêbado ou sei la o que, eu continuei a ver os cd´s, mas ele não se calou e disse " if you dont want a conversation with me i fuck you! Bitch!" e foi-se embora. Eu fiquei ali feita parva a olhar para os cd´s. Senti-me corar, juro. Estava tão envergonhada que era visível na minha cara, por isso o homem da barraca disse "sorry about that". Sorri estupidamente e fui me embora.
Durante o tempo que la estive foram vários os comentários nacionalistas, em inglês note-se: "speak german", "what are you saying? i dont understand you", para mim ou para os artistas.
O Hitler esta vivo nos corações deles. São tão nacionalistas e intolerantes. Senti hostilidade e frieza.
Apesar de tudo The Roots foi lindo. Questlove!

voo TP 350

Antes do embarque tenho a sorte, e um bife a menos, de a Viv, com toda a paciencia do mundo
voltar a afiar-me as garras. 4h35 quimamos mais dois slims. 1h30 de sono e a Viv nao a quer acordar... e quem a pode culpar?
Um Café e umas pastilhocas, um mapa e a orientacao da Viv e lá chegamos ao nosso destino: Anjos, 7h30 pontualíssimas.
7h58: Aeroporto. O voo foi antecipado, a fila do check in fazia caracol já com 3 voltas, hora de embarque: 7h30.
Lovely
seat 6C, 4 beijinhos, 2 abracos e um adeus. Nem houve tempo para emocoes.
Primeiro tiro o casaco, depois o lenco do pescoso...apito. Sou apalpada e a minha mala contém items líquidos que devem ser proibidos de voar. Um sorriso e o agente deixa o spray para os ouvidos passar na alfandega. Continuo em marcha acelarada....atrasadíssima.
Nova fila, desta vez para verificar se o passaporte nao foi comprado no Martim Moniz. Continuo a correr, gate 18. Lá estava ela. Flight delayed 9h25 (hora original), ridículo!
1h a ver os avioes passar.

Orácio, (pausa para colocar os óculos) o estiloso (viro as costas e vou-me embora)!

Paulo Praça - (Diz) A verdade

É verdade, Paulo Praça chegou esta semana à posição cimeira do top da Antena3 com um single que já prometia há muito!

BOM VERÃAAAAAAAAAAAAAAAAAO!

A Escola de Dança do Conservatório Nacional

A vida numa escola de dança não é o que parece. Os pais adoram ter a menina no conservatório. Parece tão fácil, é tão ágil e doce. Mas que vonito: concordam.
Tudo começa nas inocentes audições. A revista dizia ser a única escola integrada do país: académico e artístico. A única que forma bailarinos profissionais.
É para o início de Junho que se agendam os testes e durante três dias, cerca de 90 crianças, entre os 9 e os 10, vivem grandes momentos de tensão. O brotar da vida artística não se apresenta fácil, tendo em conta que apenas, cerca de, 20 conseguirão vaga.
As experientes devem levar maillot e sapatilhas de meia-ponta, os outros podem usar um fato de banho. Quarenta-e-cinco minutos antes da Isabel (professora de Notação e Movimento) chamar as meninas, as auto-designadas experientes, já estenderam no chão da sala de convívio a toalha de praia e aquecem arduamente, para além do material adequado trazem também florzinhas cor-de-rosa nas tranças.
Entrámos 23 no ano de 1996.
Primeiro ano (do artístico), ou quinto (do académico), como lhe quiserem chamar, a coisa até nem parece má, pelo menos no primeiro período, apesar da maioria dos professores do artístico se esquecerem que lidam com crianças. Clássico, Música, Expressão Dramática, Danças Tradicionais são as disciplinas do artístico para o primeiro ano.
O Clássico é o mais exigente até ao fim dos oito anos. 1h30 ou 2h diárias. Começava com exercícios de chão, depois passávamos para a barra, ainda vinha o centro, os saltos e as diagonais e finalmente acabávamos com révérence. Encolhe a barriga, os pés sempre andorre, joelhos para fora, repete o exercício, repete o movimento mil vezes até doer, e talvez sair bem. "Não te distraias, Vilma, decoraste os exercícios todos? Outra vez os joelhos para dentro? Ainda ontem disse que eram para fora, como é que hoje já não te lembras?"
Todos os dias: acordar às 6h30, apanhar o comboio(as vezes tinha sorte e ia de carro) 8h30 já estava no estúdio com o penteado pronto e o aquecimento feito. "Hoje são os braços, parecem paus, o polegar sempre espetado. Mas vais pedir boleia é? Fazes me perder tempo! O quê, estás a chorar? Pois, deves estar zangada contigo! Vai lavar a cara e repete 3 vezes ou 4! MENINAS, do início!" No fim da aula encontramos as mais velhas, estão a chorar no balneário porque a professora Nika diz que as pernas delas parecem presuntos de porcos. "Estão gordas, gordíssimas, balofas!" Anorexia: até parece que já não basta a minha amiga Francisca do primeiro ano. 10 anos e 18 kg. Vamos ver a aula de Clássico dos rapazes do décimo ano, comandada pelo Jorge Garcia "Abine! Olha para as tuas pernas no espelho! Pareces uma puta!"
No sétimo ano a Francisca já tinha sido internada, já aprendíamos Moderno, Danças de Carácter e Sapateado e ao Clássico juntaram as sapatilhas de pontas.
As pontas eram de gesso, faziam bolhas de pus ou de sangue. As malditas collants, cor-de-rosa, como sempre, colavam-se aos dedos, e agora para descolar? Os pés enrolados em algodão, o joanete a crescer e as marcas das bolhas para o resto da vida.
20h. Fim das aulas. Cansada? Qual quê? Trabalhos de casa de Inglês, teste de Matemática amanhã.
Nono ano, tudo indicava que nos calhava a boazinha, mas afinal ficamos com a nazi que não tinha sobrancelhas, não sabia falar português correcto e quando não pintava a cara parecia uma morta-viva. "Vocês fazem-me lembrar a morte" O Fim da primeira aula resultou num choro comum. Consolávamo-nos umas às outras. A técnica agora era outra: a russa(apesar da Ulerik ser alemã). As coxas aumentavam para o dobro, os gémeos triplicaram! "Um bailarino não se queixa!"
Chega! cinco anos de uma vida sem vida. É preciso amar, não chega gostar. Ponto final, ainda que não seja parágrafo.

Historiador Estranho

A princesa das Índias

Enviaram da Índia, esta foto, ao meu pai. Junto vinha uma carta que explicava todo o arranjo.

Apresento-vos o meu noivo: Ali Govinda Mandhatri.

Celebrou, no ano de 2006 o seu primeiro casamento, como podem ver na foto, também ele arranjado. O meu futuro esposo afirma, não estar realizado ao lado de uma mulher loura, ocidental, que em nada se encaixa com os costumes indianos, consta, até, na dita carta, que nem mesmo, um simples caril a mulher sabe fazer. Por esta razão, mal pode esperar pelo nosso casamento. Espera a sua princesa indiana com altas expectativas.
O nosso casamento está marcado para o mês de Setembro do ano 2008, para que o meu pai tenha tempo de aumentar o dote. A carta explicava que este Shake, conhecido em toda a Índia é goês e sabe amar uma mulher. É de boas famílias, não tendo historial de acidentes com fogões explosivos, ou ácido sulfúrico.
Desde já vos informo que estão todos convidados para a bela cerimónia, que se realizará em Goa. Quando a data se aproximar trataremos dos preparativos relativos ao vosso voo, uma vez que eu estarei na Índia com maior antecedência. Por favor tomem atenção ao prazo dos vossos passaportes, que têm de ter pelo menos seis meses de validade.
Como é claro, não terão de se preocupar com as questões monetárias, excepto com o presente de casamento, pois o meu príncipe tratará desse assunto.
Conto com a vossa importantíssima presença.

Bilma, a prometida.

El Mudo - Chacarron Macarron

ANHANÇOOOOOOOOOO!

Noite de 15 de Junho de 2007

Jantar de turma=jantar de aniversário do Jorge >> alguém enganou alguém.
Ponto de encontro=30 minutos de espera na Av. Liberdade (de que vale a pontualidade?!)
Deduz-se que o aniversariante não devia ter passado a Métodos Quantitativos, ele é mesmo mau em contas, 10 pessoas, qual quê, acrescenta-se mais 3 mesas, sensívelmente 35 cabeças à mesa.
Quem é que teve o enorme prazer de se sentar ao meu lado?! A Bilma e .... ui ui o emplástro (sem mais comentários).
Ida para o Bairro, escadas ou elevador?! Ah elevador...bora lá, à chuva até é melhor!!
Chegada ao dito bairro lisboeta. Primeira paragem na Tasca do Nelson (6€ e dois maços de tabaco) a garrafa de tinto ainda na mão, julga-se que ainda a fermentar..oh se fermentou!
Depois da perda de metade do rebanho conhecido no tal jantar de "Turma", a gentalha reencontra-se e em manada dirige-se para o Bicaense. É ao som e ao sabor da chuva miúdinha, junto aos carris do elevador da Bica, que se vive o resto da noite, e como é da praxe não podia faltar o célebre caixote do lixo e o parapeito da janela de alguém! Saem as primeiras sopas, os caldinhos, os chás, as garrafas de água Vitalis, os copos de plástico e o bafinho a alcoól... Não faltam os palhaços, o Salazar e a turma do Vai tudo abaixo colhe as sementes para um próximo zdrain...O emplástro, que alguém erradamente diz ser meu amigo, é apelidado de careca pelo gajo que a Bilma, branquinha quase cal como é, apelida por sua vez de preto..loucos ou parvos?! Vá-se lá saber!
A chuva continuou e o destino seguinte foi mesmo um 3º dto da Andrade Corvo. Enquanto uns esperavam pelos primeiros transportes do dia, outros apenas diziam "olha", "bla bla bla" e "olha". A mim pareceu-me tortura, confesso que se me quisessem sacar informação eu teria dito tudo tudo, tudinho, desde que me deixassem dormir..
Os primeiros passarinhos, sempre os pássaros, cantam e o dia nasce para uns enquanto que morre para outros..
Só me apetecia dizer "dorme baixinho, se possível em silêncio!" e "oh tempo não voltes para trás, corre!" ..
Apetecia-me ter fugido de mim, conscientemente para o meu inconsciente!

Hoje vou mesmo dormir, ninguém me tortura!!

Guida Margarida, a zdrainada.

Melhores comemorações!

Best Goal Celebrations - Funny bloopers are a click away

E agora, já sabem?

Toma lá e não te esqueças!

Toma lá e não faças mais confusões!

FESTAAAAAAAAAAAAAAA!

Kiwi, O pássaro sem asas.

Cuidado, material sensível!
Contém uma mensagem muito forte!

Antigo Zdrain do Regime

Acordo durante a noite, lembro-me do exame. O coração palpita. Lá volto adormecer.
8h adio o despertador. 8h30 salto da cama.
Escrevo tudo nas frágeis folhas recicladas.
No comboio leio, na diagonal, tudo outra vez. Lembro-me da Viv e não roo as unhas. O coração palpita ainda mais.
Fumo um cigarro, o coração palpita com força, as mãos tremem-me, o estômago revolta-se e os músculos por baixo do queixo contarem-se.

Olho-a por entre a franja.

Ela sai e eu puxo a folha, mal consigo parar as pernas, tremem-me.
Conto as recicladas. O telefonema salva-me.
Acabo, não estou aliviada. Fumo outro cigarro. As mãos ainda me tremem.

Estonteante, desgastante, louco.

E nunca mais acaba.

Leekspin Phenomenom!

Para o Jericho:

Serj Improvisation!

Space Cat & Gnomos!!!LALALALALALA!!!

Fristaló THE REMIX!!!

YAY!

Millionaire With Style

Millionaire With Style - Funny blooper videos are here

Decisão

fácil
esasy
facile
piece of cake
canja de galinha
aisé
É como encontrar um trevo na tromba de um elefante.
Sim jericho, tens razão, não pode haver melhor coisa que seguirmos os nosso instintos.
Prestem sempre atenção a vossa voz interior.
Combatam a preguiça também, pode dar jeito.

Belleville Rendez Vous

Cinema - belleville rendez vous.mp3

Comme Restus - Eu xamome António

Comme Restus - 1 - Eu xamome Ãtónio.mp3

Paris Hilton gets RIPPED by Sarah Silverman

OMG! Que ownanço!!!!!!!1111oneoneeleven

Fristailó!

Grande actuação! Deu-me vontade de ouvir Bombfunk MC's!

Tá tudo quimado

Não sei bem o que se passa mas tá tudo queimado! Não sei se são as frequências que dão cabo da cabeça de qualquer um ou se sou mesmo eu.
A indecisão é uma coisa f****a...mas o que é que uma pessoa vai fazer quando não sabe o que quer?
Ou será que sabe?
Pois se calhar sabe mas mudar é tão difícil. É muito mais confortável deixar as coisas como estão sem termos de nos chatear. Mas por outro lado, se deixamos as coisas andar, quando olhamos a volta estamos metidos num molho de brócolos que nem sabemos como começou. Depois...ou agora é que não sabemos mesmo o que fazer......

Vai mais uma guerra fria?

Putin ameaça Europa com mísseis nucleares

O presidente russo, Vladimir Putin, ameaçou hoje apontar mísseis, alguns deles com ogivas nucleares, à Europa como resposta a uma eventual instalação do escudo anti-mísseis que os Estados Unidos querem instalar no leste europeu.

"É óbvio que se parte do potencial estratégico nuclear dos Estados Unidos se encontra na Europa e, segundo os nossos especialistas, nos ameaçam, teremos de responder", afirmou Putin numa entrevista que pode ser lida no site do diário canadiano The Globe and Mail.

"Que medidas é que poderemos tomar? Podemos apontar novos objectivos na Europa. Mas é tudo uma questão puramente técnica. Seja com mísseis balísticos ou de cruzeiro, ou ainda com algum tipo de novos sistemas de armamento", sublinhou o presidente russo.

Segundo o jornal, o presidente russo considera que o escudo anti-mísseis que os Estados Unidos querem instalar na Europa do Leste, nomeadamente em países de influência da extinta União Soviética, é uma "provocação" que arrastará para o "regresso à Guerra Fria entre os dois países".

Fonte: JN Online

Hey Marine!

Duas belas declarações de amor

Desabafo

Uma vez que fui apanhada pelas insónias, e por mais qualquer coisa que nem sei o que é, e o que mais me fode é não sabe-lo, queria só pedir-vos desculpa pela má companhia que tenho sido ultimamente, admito-o.

1E4

Por causa das cuecas e dos bancos de jardim houve quem fosse banido da 1E4.
No entanto, os corredores do ISCTE continuam a ser reveladores......

Viv & Bilma

Noite de estudo - Sistemas de Informação

Temas:
- Bibliotecas e Arquivos

Assuntos abordados:
- Bibliotecas
- Arquivos
- Fadettes
- Deficientes
- Forcados
- Sexo

Conclusões:
- Umberto Eco não gosta de deficientes a trabalhar em bibliotecas
- Bilma tem botas de forcado
- Fadette versão Bilma é quase melhor que a versão Carteiro
- Há quem fantasie ser dominando e anseie por uma queca sem preliminares
- Ninfomaníacas podem arruinar relações e deixam qualquer homem na merda
- Quecas sob risco de se ser apanhado (escritórios/salas/WC entre outros locais)são bem boas
- Há quem não saiba como foi possivel um broche num banco de jardim em plena luz do dia
- Sexo+Alcoól=desilusão/ frustração
- Sexo+Brocas=desilusão/frustração
- Vibradores debaixo da cama talvez não seja uma boa opção
- Fantasias com fardas?!
- Sexo em locais públicos
- Óleos/lubrificantes/chantilly/nutela/morangos/champagne

Considerações finais:
Pelo menos 10 valores na frequência de Sistemas de Informação estão garantidos, mais que isso, quem sabe?!

Breathe

Breathe
(Waters, Gilmour, Wright)

"Breathe, breathe in the air.
Don't be afraid to care.
Leave but don't leave me.
Look around and choose your own ground.

Long you live and high you fly
And smiles you'll give and tears you'll cry
And all you touch and all you see
Is all your life will ever be.

Run, rabbit run.
Dig that hole, forget the sun,
And when at last the work is done
Don't sit down it's time to dig another one.

For long you live and high you fly
But only if you ride the tide
And balanced on the biggest wave
You race towards an early grave."

Fadette - em homenagem a um carteiro

Facto Fadette fodeu fas farófias fofinhas, francamente faralho, fão fe faz!!!!

loooooooooooooool

(Sem Titulo)

Manuel Carmo

"Amar sem desejo de te ver

E correr

E comer

E foder até morrer."

Manuel Carmo

"Couscous com Cebolas e Cogumelos"

Para os Vegans...

200grs de couscous
3 cebolas
Cogumelos a gosto
20 grs de gordura vegetal
Salsa a gosto
Sal e pimenta e azeita a gosto

Numa taça pôr de molho os couscous em 1,25 vezes os seu volume de água ligeiramente salgada. Retirar a parte dos cogumelos que t m terra, lavá-los bem e cortá-los. Numa frigideira saltear as cebolas cortadas em bocados e os cogumelos até que fiquem dourados. Pôr de lado. Numa panela a vapor, pôr os couscous (separar bem os graos com ajuda de um garfo); cozer ao vapor forte durante 10 minutos, mexer de tempos a tempos para obter uma cozedura regular e evitar que os graos colem. No fim da cozedura acrescentar os cogumelos, as cebolas, a salsa picada, e regar com azeite. Por sobre uma travessa.

Simples, saudável e vegetariano... : )

Pois é R4... Esqueçes um dos maiores supers ai da zona...O PLUS!!!
Deves conheçe-lo de sesimbra...eu é de outras andanças...já tive um
teclado de lá....sempre a BOMBAR!!!

Peace and love for U all!!!

O Manel e o Copo que deu direito a 70 pontos!

Com um só jogo, o Manel conseguiu ficar à frente do éfe cê pê.



Manel vs. Copo Fatality!

Última hora! Descobriram àgua em Marte!

Isto anda muito caladinho...

olhares.com

A pedido de alguém especial

A Bilma é:

PARVA

TANSA

LOUCA

PARANÓICA

entre outras coisas....

gómito

blheeee
já gomitei...
fogo não sei o q fazer!!!
os livros do Hesse tão em alemão, na wikipedia(ovistes r4???). vou procurar as publicações em Portugal em português...certo? E não é que não aparecem as obras todas em Alemão?? E agora? como é que eu sei o ano da publicação das obras em Alemão que tão traduzidas em português e não estão na wikipedia????

Inauguração do Túnel

Alguém que no gozo lá foi dizendo umas verdades inconvenientes!




.

Guerra às mensagens pessoais do msn!

Há mensagens pessoais no msn que me dão vontade de espancar o monitor.

O que eu detesto:

Mensagens amorosas:

Mas o que é que a comunidade tem a ver com isso? Queres uma fatia de queijo limiano?

Mensagens Filosóficas:

Blá blá blá blá blá blá! Ninguém se dá ao trabalho de ler estas mensagens até ao fim!

Mensagens que não dizem nada:

Muito obrigado, mas ninguém te perguntou nada.

Mensagens raivosas:

Tomas 30 xanax's duma só vez e vais ver que acalmas.

O que eu gosto:

Mensagens com humor negro:

Mensagem para o Jericho

Coméquié jericho?! Estás a falhar! O que é feito das receitas do dia? aaii mau maria!

Doutrinas

" É por isso que não aprecio as doutrinas, não têm dureza ou moleza, não têm cores, não têm arestas, não têm cheiro, não têm gosto, nada têm se não palavras"
Siddhartha, um poema indiano
Hermman Hesse

Eu também não gosto de doutrinas, limitam-nos. Por muito que nos identifiquemos com uma doutrina, ela não é perfeita para nós. Quero ser livre de fazer a minha escolha...ou de não fazer nenhuma. As coisas não têm de ser como nos dizem que são. Porque é que fazemos tantas coisas só porque vemos os outros fazerem?
É a pressão! A pressão da sociedade. Sim ela existe, mas temos de saber fazer o equilíbrio. Cada um escolhe a forma como lida com essa pressão. Apesar de tudo, tens todas as escolhas à tua frente. Todas. E porque é que não escolhes a que tem mais sentido para ti, em vez de escolheres aquela que os outros acham que te assenta?
Uma doutrina é perfeita, mas ninguém é perfeito, ninguém consegue seguir uma doutrina em todos os sentidos.....logo é antagónico seguir uma.
Todas as possibilidades, nenhuma escolha.

A propósito das tendas do Creamfields

Protótipo

do Lat. prototypu < Gr. protótypos, modelo

s. m.,
primeiro tipo;
modelo;
padrão;
o modelo mais perfeito.

Pois é Jericho, nesta definição não diz que é à escala real, mas na minha definição pessoal de protótipo entende-se que é um modelo fiel, à escala do que será mesmo, mas mesmo na realidade. Porque um protótipo serve como teste, o tamanho já devia ser o definitivo..
Mas para o pessoal do Creamfields o tamanho deve ser só um pormenor de pouca importancia..bem que o recinto do evento pode ser gigante, infinito, as tendas é que são em miniatura, só uma amostra, ah só um pequeno pormenor, quem é que se importa com isso?!

Jeez rocks part 2

Perdoem-me, eu sei que vocês não estão nem aí para isto, mas eu quero guardar algumas destas passagens para me ir lembrando.

[Falando dos actos de Jesus]
"A Pedro, ainda meio imbuído de judaísmo, que, diante de um perigo mortal, se aprestava para defender o seu senhor e mestre, repreende-o, ordenando a quem o defendia que embaínhe a espada - e os cristãos, por pretextos ligeiríssimos, têm sempre a espada pronta e desimpedida, e isto contra cristãos?
(...)
Todos os livros sagrados do cristianismo, quer precorramos o Velho Testamento, quer o Novo, nenhuma outra coisa ressoam que não seja paz e unanimidade - e a vida toda dos cristãos só se ocupa de guerras?"

Erasmo de Roterdão, 1517

Jeez owns u all!

"Nisto conhecerão os homens que sois meus discípulos, não se vestirdes desta ou daquela maneira, não se comerdes destes ou daqueles alimentos, não se jejuardes muito, não se rezardes tão grande quantidade de salmos - mas se vos amardes uns aos outros, e isto não da forma corrente, mas assim como eu vos amei. Os preceitos dos filósofos são inúmeros, variados os de Moisés, sem conta as leis dos reis, mas o meu mandamento é só um: que vos ameis uns aos outros."

Jesus, algures durante o séc. I

Toma, embrulha e não digas que vieste daqui!

Frustrada Harmonia!

"Em resumidas contas, para que houvesse harmonia entre os homens era suficiente o apelativo comum de homem. Mas já que sobre os homens não teve qualquer eficácia a natureza - que até nos animais selvagens tem tão grande poder -, será possível que até entre os cristãos de tal modo nada tenha podido Cristo?"

Erasmo de Roterdão, 1517.

Parece que a minha luta não é assim tão recente. Continuo a achar incrível que ao fim de tantos anos o homem não tenha aprendido muito com estas cabeças pensantes.

Os ecrãs rebentam todos!

Ele está à frente da casa do Aleixo!

Idiota

És um idiota.
Pergunta aos teus amigos
Se não és um I.
Claro. A ti não to dirão.
Porque te tornarias vingativo
como todos os idiotas.
Mas os que te rodeiam já há muitos dias e anos
sabem que és um idiota.
É típico que o negues.
Isso mesmo: é típico que o I negue que o é.
Oh como se torna difícil convencer um
idiota que é um I.

Brecht

Creamfields...eu não vou!!!

Pois é, acho que eu e tu (R4) somos os únicos a não ir...

O que vamos fazer para mudar isso, hein muchacho???

Nada...Tudo...Comé boy???

Prometido...é Devido!!!

Caros membros da Quadratura, como o prometido diz que é devido, deixo as minhas 2 receitas prometidas...espero que gostem e já sabem...toca a fazer!!!

"Arroz Marroquino"

Ingredientes:

4 xícaras (chá) de arroz lavado
2 xícaras (chá) de carne moída
2 peitos de frango com osso
1 colher (sobremesa) de canela em pó
1 colher (sopa) rasa de pimenta Síria
2 dentes de alho amassados
1 cebola média picada
100g de nozes ou castanhas
2 colheres (sopa) de manteiga

Modo de Preparo
• Coloque o peito de frango para cozinhar com um pouco de sal em 3 litros de água. Quando o frango estiver cozido, retire-o e reserve o caldo.
• Retire a pele do frango, desfie-o bem e reserve.
• Em 1 colher (sopa) de manteiga, frite o alho e a cebola, adicionando a carne moída. Deixe fritar bem, junto com a canela e a pimenta. Adicione o arroz, deixe refogar mais um pouco. Para cozinhá-lo, use o caldo reservado, na quantidade normal de se fazer arroz.
• À parte, frite as nozes ou castanhas em 1 colher (sopa) de manteiga e acrescente o frango desfiado. * Coloque o arroz pronto numa travessa, arrume o frango com as nozes por cima. Se quiser, salpique salsinha picada.

"Bolo de Coco Cremoso"

Ingredientes para a Massa
3 ovos
2 xícaras (chá) de açúcar
3 xícaras (chá) de farinha de trigo
100 g de margarina
1 xícara (chá) de leite
1 colher (sopa) de fermento em pó

Ingredientes para a Cobertura
1 vidro de leite de coco
1 pacote de coco ralado
1/2 xícara (chá) de leite
1/2 xícara (chá) de açúcar


Modo de Preparo
• Aqueça o forno a 200ºC.
• Bata no processador todos os ingredientes, despeje em uma fôrma untada com margarina e esfarinhada de 32 x 25 cm e leve ao forno até dourar. No liquidificador bata todos os ingredientes menos a farinha e o fermento.Despeje em uma tigela e misture a farinha com o fermento.
• Desenforme o bolo em uma bandeja, com uma faca faça furos em todo o bolo. Misture todos os ingredientes da cobertura e espalhe sobre o bolo.
• Sirva em temperatura ambiente ou gelado também fica uma delícia.

Hey! Onde está o manual de instruções!?

Aí está! Simples e eficaz, esta imagem diz tudo!

Nem há palavras

Apatico

Indisposto

Mau-humorado

Só

Indiferente

Vazio


Pos vezes, há quem se sinta mais ou menos assim.

R4, o carocho!

Pois é meus caros, hoje tive a confirmação: Eu tenho ar de agarrado!

bla bla bla então tive de ir buscar a minha irmã à ama (que por acaso é a nossa tia) que mora aqui do outro lado da rua. Assim que me começo a aproximar da porta da rua reparo numa senhora que também queria entrar no mesmo prédio e, como ela chegou primeiro à porta, mantive a distância enquanto ela tirava as chaves da bolsa e abria a fechadura.
Assim que a simpática senhora abriu a porta, eu avancei para entrar no prédio. Os 3 segundos seguintes resumiram toda uma vida de dúvidas e inseguranças!
A mulher põe-se entre a abertura da porta, vira-se para mim e com o medo reflectido nos olhos pergunta-me: "Desculpe lá, para onde é que quer ir?", ao que eu respondo: "vou a casa duma pessoa, com licença".

Meus amigos é a prova! Eu andava inseguro e agora tive a resposta! Eu tenho ar de caroucho!

Curiosidades

Exemplo de necrofilia


Parafilia padrão de comportamento sexual no qual a fonte predominante de prazer não se encontra na cópula, mas em alguma outra atividade.

Bondage é um tipo específico de fetiche, geralmente relacionado com sadomasoquismo, onde a principal fonte de prazer consiste em amarrar e imobilizar seu parceiro ou pessoa envolvida.

Parcialismo impulsos sexuais e fantasias sexualmente excitantes dirigidas exclusivamente a partes do corpo humano como: pés, mãos, nádegas, veias, pomos-de-adão ou peito, excluindo todas as outras.

Podolatria é um tipo particular de fetiche cujo desejo se concentra nos pés. Um fetichista de pés pode ser homem ou mulher, embora estime-se que o contingente masculino passe de 70%.

Agorafilia desejo doentio pela prática do coito em lugares abertos, ou ao ar livre.

Nanofilia atracção sexual por anões.

Partenofilia fixação sexual por virgens.

Pogonofilia excitação sexual por barbas.

in Wikipédia

Histórias da carochinha I

O professor depois de desconfiar das criancinhas, dizendo que conspiravam, pergunta-lhes:
- O que é isto?
Ao que elas respondem:
- É o Mar Morto!!!!
Esta não seria uma história da carochinha se tal não tivesse sucedido numa aula de Europa e o Mundo depois de 1945 no ISCTE, leia-se Instituto Superior de Ciências do Trabalho e da Empresa. Será que "superior" não significa que criancinhas não entram lá?! Óbvio, as criancinhas tinham-se enganado e abandonaram o professor perseguido e foram conspirar para outra freguesia...

"Rosbife no forno à Inglesa"

1 kg rosbife
1 c. sopa margarina
2 dl azeite
2 c. sopa massa de alho

1. Coloque o rosbife num "pirex" e barre-o com a massa de alho.

2. Regue-o em seguida com o azeite e a margarina derretida. Leve ao forno bem quente durante cerca de 20-25 minutos.

3. Sirva o rosbife cortado em fatias finas. Acompanhe com batatinhas, cenouras e ervilhas salteadas.

Fácil não é??? Toca a fazer R4...

Toma Jericho!

Helder, anda pá mesa Helder!

OOHH DAI-ME SOSSEGO À MINHA CABIEÇA! SOU UM INFELIZ TODÁ BIDA IEU!

Loucura?! Inspiração..

"Vivo em permanente estado de erecção intelectual".

Palavras de Salvador Dalí

"Bavarois de Morango" Special R4 Edition

9 folhas de gelatina
água
130 g de açúcar
500 g de morangos
sumo de ½ limão
5 dl de natas para bater

Ponha 5 folhas de gelatina de molho em água fria num recipiente e as restantes 4 de molho noutro.

Lave os morangos, escorra bem e retire-lhes os pés. Reduza a puré com a ajuda da varinha mágica e coe através de um passador.

Leve ao lume num tacho, com o sumo de limão e o restante açúcar, mexendo bem até derreter.

Escorra e derreta as 5 folhas de gelatina com 1 dl de água a ferver e junte à calda de açucar. Escorra também as restantes 4 folhas de gelatina, derreta-as em 1 dl de água a ferver e junte-as ao puré de morangos.

Junte 2 dl de natas à calda de açucar e misture bem. Reserve ambos os preparados no frigorífico

Bata as restantes natas até ficarem bem espessas e quando os preparados de fruta começarem a espessar, junte metade das natas batidas a cada um, envolvendo suavemente.

Reparta os preparados em camadas alternadas por 6 taças, cubra-as com película antiaderente e reserve no frigorífico até prender completamente.

Prontos Pah.

Bavarois de Chocolate (Para adoçar as amarguras!!!)

4 dl leite
frutas diversas em pedaços
1 vagem de baunilha
3 ovos
75 g açúcar
1 c. sopa gelatina em pó
1 dl água
2 dl natas
75 g chocolate derretido

1. Leve a lume muito brando o leite com a baunilha apenas até levantar fervura. Entretanto, com a vara de arames, bata as gemas com o açúcar até obter um creme esbranquiçado. Retire a vagem e junte 1/3 do leite ao preparado de gemas, mexendo bem com uma espátula até homogeneizar.
2. Deite novamente no tacho onde se encontra o restante leite, misturando, e leve a lume brando a engrossar ligeiramente, mexendo sempre.
3. Em banho-maria, dissolva a gelatina na água, deixe arrefecer e junte-lhe um pouco do creme preparado.
4. Adicione a gelatina ao restante creme juntamente com o creme de chocolate. Coloque o tacho numa tigela com o gelo e mexa até engrossar. Bata as claras em castelo bem firme.
5. Misture as natas no creme preparado e, com a vara de arames, envolva-o nas claras em castelo.
6. Deite o preparado numa forma levemente untada e leve ao frigorífico até ficar firme. Desenforme e sirva com as frutas.

Night on Bald Mountain

Não resisti, tinha de partilhar isto com vocês! Não sei se viram o filme Fantasia da Disney, mas mesmo que já tenham visto, vão apreciar estes 8 assustadores minutos. Eu pelava-me de medo!

Somos pequenos, muito pequenos.

(carreguem na imagem para aumentar e vejam as outras imagens no site)

De acordo com o site How Big Is The World, o nosso planeta é uma migalha de pão quando comparado com o Sol. Acontece que se o Sol fosse um berlinde, a estrela Arcturus era uma bola de futebol e a grande estrela Antares seria... ora... uma esfera muito grande, talvez do tamanho da bola de luz das passagens de ano em Time Square.

Puxem pela vossa imaginação. Se Antares é assim tão imensa deve ter planetas na sua órbita que serão, na sua medida, gigantescos (talvez do tamanho de Aldebaran)! E se estes planetas foram habitados? E se esses seres forem directamente proporcionais à envergadura da sua "Terra"? Melhor ainda, será que são inteligentes?

Se estes gigantes existirem, o nosso planeta não passa de uma bactéria num sovaco mal lavado e cada um de nós um simples e inútil neutrão atómico.

Moral da história: Respeitem os micróbios, eles podem pensar que são os seres mais inteligentes do universo.

Surrealismo em português

"(...) das teias de aranha que pendiam do tecto dependuravam-se gnomos. Às vezes, uma velha aranha deslocava-se lentamente, com uns vagares de sádica, e raptava um gnomo. Os gnomos mais próximos choravam muito, e enforcavam-se nos fios da teia. Outros atiravam-se lá para baixo, para o tapete; e então a cobra cuspideira espirrava e logo eles se transformavam em cogumelos."

Oliveira, Barradas de, O jogador de xadrez, in Variante, 1942, Lisboa

O que sofre um gnomo!!

Blogs & Zdrines

Pois é meus amigos!!! Um Blog... mas afinal, alguém me sabe dizer o que é um Blog??? Para que serve??? Qual o objectivo??? Pelos vistos serve para qualquer coisa, debochar, aparvalhar, e, por vezes até dizer umas verdades... quem sabe desabafar???
Mas é aqui que lanço o desafio... vou postar 1 RECEITA por dia!!! Gostam???
Digam lá se não sou amigo, hein?
E assim já ninguém fica com o Zdrine... mas afinal, o que é o Zdrine???

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Profiteroles Deliciosos!!!

175 g farinha
125 g delícias do mar
6 c. sopa azeite
q.b. sal
5 ovos
2 dl água
q.b. manteiga
1 c. sopa pickles picados
1 ovo(s) cozido(s)
2 dl maionese
1 ramo tomilho
q.b. sal
q.b. Pimenta

1. Unte um tabuleiro com manteiga e aqueça o forno à temperatura de 160ºc. Coloque a água ao lume e adicione o azeite e sal.

2. Quando levantar fervura, adicione de uma só vez a farinha, mexendo sempre com uma colher de pau para não pegar.

3. Envolva bem, retire do lume e junte os ovos, um por um, misturando tudo de forma a obter um preparado homogéneo.

4. Disponha a massa num saco de pasteleiro e faça pequenas bolinhas sobre o tabuleiro. De seguida, leve ao forno e deixe cozer durante cerca de 30 minutos.

5. Retire do calor e deixe arrefecer. Depois, faça um pequeno corte em todos os profiteroles e reserve.

6. Para a preparação do recheio, triture as delícias do mar e junte-lhe os pickles e o ovo cozido picados. Acrescente a maionese e misture e tempere a gosto com sal e pimenta.

7. Coloque o preparado num saco de pasteleiro com uma boquilha fina e recheie os profiteroles pelos cortes efectuados antes. Disponha-os num prato polvilhado com tomilho picado.

A Quadratura

Que título?! Indecisão?!

Problemas, chatices, dificuldades, obstáculos, contrariedades, contratempos, decisões, transformações (as nossas e as dos outros) quem nunca teve o infortúnio de se cruzar com qualquer um deles?! É a vida, sempre em constante mudança, sempre a pedir que mudes, a picar-te! Um dia acordas e o mundo é azul, no dia seguinte é negro, por vezes parece-te que nem existe. A realidade não te mostra nada. A vida é cíclica, parece que tudo volta a acontecer de novo, engana-te, nada re-acontece. Tudo muda, nada volta a ser como era, desilude-te para voltares a iludir-te, não aprendas com os erros, vai reaprendendo com eles.
Um louco não tem consciência de que o é, se tivesse não seria louco!
Quando tomas consciência de que és feliz deixas de o ser.
Dor de pensar?!
Talvez.
Parece-me que parte disto não faz grande sentido, mas talvez faça pensar, ou não. Vive e não penses, pensa e não vivas, pensa que vives, vive para pensar.
Vive.
Pensa.
Não penses.
Não vivas.
É tudo uma questão de escolha ou de te deixares levar por aquilo que muitos chamam destino.

hoje

não estou com o zdrine. por isso não tenho nada para vomitar.mas posso dizer que a vida é curta.que não sei o que quero.que não encontrei o meu caminho.que é difícil fazer escolhas.que uma escolha, ás vezes, implica uma abdicação.que a felicidade não é um estado constante.que a felicidade existe, apenas, nalguns momentos da vida.que cada um está sozinho.que manhã estarei noutro mood e vou achar isto que acabo de escrever estúpido.

Patrice, a loucura! (a sério!)

O FAL 2007 foi tão emocionante, tão vibrante, tão eufórico que decidi deixar aqui um vídeo que representa bem o festão que foi! Reparem na festa! A LOUCURA!

Mr. Patrice,
Life is beautiful, it is. Music is beautiful, yes, it is. Moving is beautiful, of course. Everything is beautiful, i fully agree! Now get the fuck off this country and go sing somewhere else! THAT WOULD BE FREAKING BEAUTIFUL!

Don't destroy your hardware!

Caro Ferreira,
venho por este meio pedir-lhe que sempre que desejar partir alguma peça do seu computador, peça uma ajudinha a quem sabe. Não descarregue os seus zdrains no pobre do hardware. Obrigado.

A Quadratura!

Queriam um blog para vomitarem os vossos zdrains? Então tomem!

Que belo nome que eu arranjei, não acham?